Monday, November 21, 2011

Punca ramai pasangan muda yang bercerai ?


DIPETIK DARI BUKU BANGKITLAH SELEPAS BERCERAI....
Berdasarkan statistik perceraian yang dibuat oleh pihak yang berwajib, jumlah pasangan yang bercerai majoritinya terdiri daripada mereka yang berusia 30-an ke bawah. Hal ini menunjukkan nilai institusi rumahtangga yang dibina oleh generasi muda hari ini kurang dihargai berbanding institusi rumahtangga generasi ibubapa kita yang terdahulu.
Kita semua sudah jenuh melihat orang yang berkahwin dengan meriah, penuh adat istiadat, persandingan yang bagaikan raja, hantaran dan belanja perkahwinan berjumlah puluhan ribu akhirnya berakhir di tengah jalan sekalipun tempoh perkahwinan belum pun mencecah sepuluh tahun.
Sukar untuk menjawab secara pasti apakah sebab utama perceraian orang-orang muda hari ini tetapi secara keseluruhan berdasarkan lima tahun pengalaman saya berhubung dengan masyarakat melalui soal jawab agama dan khidmat nasihat yang pernah diberikan secara umumnya saya boleh menyimpulkan pada peribadi saya bahawa punca utama perceraian generasi muda hari ini ialah bukan disebabkan oleh faktor luaran tetapi lebih banyak kerana faktor dalaman dan kelemahan pada diri mereka sendiri.

ANAK MUDA KURANG BERTANGGUNGJAWAB

Ramai ibubapa dan golongan tua pasti bersetuju dengan saya jika saya mengatakan bahawa generasi muda-mudi hari ini ramai yang kurang memiliki sifat dan peribadi yang bertanggungjawab. Sikap pentingkan diri sendiri dan individualistik semakin berkembang di bandar-bandar besar bermula daripada sejak bangku sekolah sehinggalah kepada zaman universiti dan alam pekerjaan.
Masing-masing anak muda kita disemai dengan budaya persaingan di antara satu sama lain yang membentuk peribadi “keakuan” yang tersangat tinggi di kalangan mereka dan ramai yang gagal memiliki perasaan dan sikap simpati dan empati terhadap orang lain apatah lagi perihatin dan bertanggungjawabdi dalam kehidupannya.
Usah berbicara soal buang sampah merata-rata, beratur ketika menaiki bas atau berbahasa sopan dengan orang tua bahkan di dalam bas dan keretapi pun berapa ramai yang peduli untuk memberikan tempat duduk kepada orang tua dan wanita yang mengandung ?
Berbuat baik di kalangan remaja dan anak muda akan dianggap sebagai pelik, memalukan dan tidak kurang yang menganggap baik dan berbudi bahasa serta sopan itu sebagai lemah, “nerd” dan lembut sehingga budak-budak kita lebih suka permainan games komputer yang berbentuk ganas, jahat dan suka melanggar peraturan kerana lebih mencabar dan mahukan kebebasan diri sendiri.
Fokusnya ialah sentiasa pada diri sendiri dan mereka suka bebas dari belenggu tanggungjawab dan kewajipan.
Itulah kenapa perceraian kerap berlaku kepada generasi muda.
Mereka lebih suka mementingkan keperluan mereka, gagal menghargai nilai rumahtangga dan erti cinta dan sayang suami isteri sebaliknya lebih suka mengambil jalan menyendiri apabila menghadapi masalah dan gagal menunjukkan sifat bertanggungjawab atau “gentleman” apabila berdepan masalah.
Di dalam rumahtangga pengorbanan ialah suatu kemestian dan kewajipan setiap pasangan untuk memastikan keutuhan institusi rumahtangga yang telah dibina oleh pasangan masing-masing. Namun apabila tonggak rumahtangga yang satu ini iaitu pengorbanan telah gagal dilakukan oleh salah seorang daripada pasangan maka jadilah institusi keluarga itu ibarat retak menanti roboh.
Daripada Ibnu Umar ra bahawa Nabi salallahualaihiwassalam pernah bersabda : “Setiap daripada kamu adalah pemimpin dan setiap daripada kamu akan ditanyai akan mengenai apa yang kamu pimpin.” [1]
Kepimpinan keluarga itu terletak ditangan suami yang menjadi ketua keluarga dan pemimpin dalam rumahtangga. Oleh itu apabila generasi muda kita gagal memiliki sifat tanggungjawab dan kepimpinan yang baik maka bagaimana huru-hara rumahtangga dapat dielakkan ?
Sikap lepas tangan dan gagal bertanggungjawab di atas apa yang dilakukan atau berusaha memperbaiki keadaan menjadi punca perceraian yang terbesar. Apabila wujud masalah semua pihak baik isteri mahupun suami mahu lekas segera mengambil jalan mudah dan tidak mahu bekorban atau menyusahkan diri untuk mencari jalan perdamaian.
Perceraian menjadi pilihan popular kerana mereka menganggap setelah berpisah dan masing-masing memulakan hidup yang baru maka semuanya akan selesai. Bagi menyedapkan hati maka mereka menganggap bahawa apa yang sudah berlaku adalah kesilapan pihak yang lain dan mahu segera menamatkan cerita serta mengharapkan kehidupan yang lebih baik selepas bercerai.
Apakah jaminan mereka bahawa masalah yang sama tidak akan berulang ?
Sikap dan peribadi mereka masih sama, tidak kira dengan siapa kemudiannya mereka berkahwin nanti namun masalah dan perangai buruk yang tidak diubah itu akan pasti menghantui kehidupan rumahtangga mereka yang kurang dengan sifat tanggungjawab dan pengorbanan.

RUMAHTANGGA ORANG DAHULU DIWARNAI DENGAN TANGGUNGJAWAB DAN PENGORBANAN

Jika kita membaca cerita-cerita orang dahulukala tentang kehidupan rumahtangga kita akan terpegun apabila mendapati kisah-kisah yang dipaparkan bukanlah berupa dongeng moden yang berbentuk khayalan yang mempesona seperti cuti berbulan madu di tasik biru atau bercuti di hotel mewah di tepi pantai.
Seawal usia belasan tahun ibubapa kita telah pun berkahwin namun dalam seusia itu pula mereka sudah pun mampu membina rumah dan menguasahakan sawah padi atau mencari rotan dan kayu dengan riang kudrat tenaga mereka sendiri. Menjadi adat dan tradisi dalam kehidupan orang lama bahawa sekiranya seseorang itu mahu berkahwin maka si lelaki itu perlu mampu mendapatkan seekor lembu bagi guna mengadakan kenduri kahwin nanti untuk dijamu kepada para tetamu.
Ibubapa mengukur kelayakkan calon menantu dengan kemampuannya untuk menyara hidup anak perempuan mereka melalui kemahiran, kebolehan dan kerajinan calon menantu untuk mencari rezeki dan membina kehidupan. Setelah berkahwin, pasangan orang tua kita dahulu perlu berdikari membina kehidupan mereka di dalam hutan. Aktiviti bercucuk tanam, menternak binatang dan pelbagai lagi diusahakan oleh mereka bagi mencari rezeki dan meneruskan kehidupan yang penuh dengan kesukaran namun kebahagiaan tetap dapat dikecapi bersama disebabkan wujud sikap saling memahami dan bantu membantu.
Susah senang dilalui bersama demikianlah kehidupan orang-orang tua kita dahulu.Bukan tiada masalah dalam kehidupan mereka dan bukannya pula tiada susah dalam hidup seharian mereka tetapi semuanya itu dihadapi dengan tabah dan penuh tanggungjawab dan pengorbanan demi memastikan kebahagiaan rumahtangga, isteri, anak-anak dan meneruskan kelangsungan hidup.
Bapa sanggup tidak makan kerana mahu melihat anak-anaknya kenyang dan ibu sanggup berpuasa kerana mahu menjimatkan bekalan air dan makanan yang ada di rumah. Semuanya mengikat perut demi melihat orang yang dikasihi dapat menikmati kebahagiaan. Itulah namanya kasih sayang yang menjadi pengikat dan keutuhan sesebuah institusi rumahtangga yang terbina.
Telah diriwayatkan oleh 'Aishah bahawa Baginda rasulullah bersabda: "Sesiapa yang menjaga anak-anak perempuan itu dan menjaga mereka dengan baik, maka mereka akan menjadi pelindung untuk dirinya daripada api Neraka.” [2]
Sayangnya pada hari ini masyarakat kita telah berubah sepenuhnya menjadi lebih pentingkan diri sendiri sehinggakan kepada ibubapa yang sepatutnya bekorban untuk anak-anak pun telah terbalik dengan mengorbankan anak-anak mereka demi kepentingan diri sendiri. Hal ini pernah ditimbulkan oleh seorang anak gadis yang mengadu kepada mufti Mekah bahawa bapanya telah melarangnya untuk berkahwin hanya semata-mata disebabkan mahu menikmati hasil gaji pendapatan anak perempuannya itu.
Bahkan Syeikh Muhammad Soleh Al-Utsaimin menyatakan dalam fatwanya pada Kitab Al-Fatawa Asy-Syar'iyyah Fi Al-Masa'il Al-Ashriyyah Min Fatawa Ulama Al-Balad Al-Haram menyebutkan bahawa adalah berdosa dan haram hukumnya kepada ibubapa yang enggan menikahkan anak gadisnya kerana mahu mendapatkan manfaat daripada hasil gaji anak-anaknya itu.

Ibubapa ditaati hanya dalam hal yang membawa manfaat kepada agama disebabkan Allah SWT menyuruh kita mentaati ibubapa dengan tujuan untuk mendapat keredhaan-Nya bukan sebaliknya menjauhkan kita daripada Allah SWT.
“Dan Kami wajibkan manusia (berbuat) kebaikan kepada dua orang ibu bapanya. Dan jika keduanya memaksamu untuk mempersekutukan Aku dengan sesuatu yang tidak ada pengetahuanmu tentang itu, maka janganlah kamu mengikuti keduanya. Hanya kepada-AKu-lah kembalimu, lalu Aku kakan mengkhabarkan kepadamu apa yang telah kamu kerjakan.” (Al-Ankabut : 8)
Ketaatan kepada ibubapa yang boleh menjauhkan si anak daripada agama Allah SWT ialah haram dan berdosa dan hal ini termasuklah seperti mentaati ibubapa dengan mengahwini lelaki yang tidak beragama, memasuki sekolah atau pusat pengajian yang merugikan agama, bekerja dan memasuki bidang yang penuh kemungkaran dan sebagainya hanya atas sebab perintah ibubapa dan demi mengembirakan hati mereka.
Tiada pahala dalam mengembirakan hati ibubapa jika perbuatan tersebut menjauhkan si anak daripada agama dan menjauhkan si anak daripada mengenal dan mendekat diri kepada Allah SWT.

GOPOH DAN TERBURU-BURU

Pepatah Melayu ada menyebut ibarat menarik rambut dalam tepung iaitu melakukan sesuatu perbuatan atau tindakan dengan penuh berhati-hati dan cermat. Malangnya anak-anak muda kita hari ini yang sudah berkahwin telah gagal menghayati peribahasa berharga nenek moyang tersebut.
Pergaduhan di dalam rumahtangga sudah semestinya merupakan suatu perkara yang lumrah dan bohonglah sesiapa yang mengatakan bahawa dia tidak pernah bergaduh atau berselisih dengan isteri atau pasangannya.
Nabi Muhammad salallahualaihiwassalam sendiri, bahkan para sahabat serta para rasul dan nabi-nabi terdahulu daripada kalangan orang yang mulia dan bertaqwa sahaja pernah mengalami masalah rumahtangga inikan pula kita insan yang biasa.
Hanya yang membezakan di antara mereka dan kita ialah cara atau sikap masing-masing di dalam menghadapi sesuatu pergaduhan dan perselisihan. Majoriti perceraian yang menimpa golongan muda hari ini adalah berpunca daripada sesebuah pergaduhan atau perselisihan yang tercetus di dalam rumahtangga.
Tidak kiralah apa perkara pun yang dipertengkarkan oleh pasangan tersebut baik berkenaan duit gaji, soal jaga anak, isu campur tangan ibubapa, kekurangan yang wujud pada diri isteri atau suami, soal pekerjaan atau kerana berlaku kesilapan dan salah faham akibat komunikasi yang tidak jelas.
Ya, sikap anak-anak muda yang berkahwin hari ini di dalam menangani pergaduhan dan perselisihan rumahtangga adalah sangat teruk dan bermasalah. Mereka gopoh, tidak sabar serta suka bersangka buruk dan membuat pelbagai andaian negatif dan tuduhan melulu tanpa soal selidik atau mengkaji terlebih dahulu punca sesuatu masalah.
Perkara yang lebih menghairankan saya kebanyakan pasangan anak-anak muda hari ini ramai yang sudah memiliki ijazah dan pelbagai sijil profesional sewaktu mendirikan rumahtangga. Sebahagiannya bekerja di syarikat besar sebagai pengurus atau pengendali operasi perniagaan yang penting. Kenapa apabila melibatkan perkara di rumah, pertengkaran di antara suami dan isteri lalu mereka gagal mengawal atau mengendalikan pergaduhan dengan baik dan bijaksana ?
Ke manakah perginya skill atau kemahiran mereka di dalam menguruskan konflik ? Ke manakah hilangnya kepandaian mereka di dalam menyelesaikan masalah atau menguruskan perselisihan ? Jika di pejabat mereka mampu mengatur strategi bijak bagi mengelakkan kerugian syarikat sewaktu ekonomi gawat dan sementara berurusan dengan client (pelanggan) masing-masing di dalam aktiviti perniagaan mereka pandai pula menyelesaikan sebarang konflik, perselisihan atau ketidak puasan hati yang wujud di antara pelanggan mereka lalu kenapakah kemahiran mereka di dalam pekerjaan itu tidak dibawa pulang ke rumah bagi menyelesaikan isu atau menangani sebarang masalah rumahtangga yang timbul ?
Realitinya golongan professional inilah yang paling banyak melanggan bomoh, dukun, pawang serta pelbagai macam lagi pihak-pihak yang tidak sewajarnya bagi menyelesaikan masalah rumahtangga mereka. Saya dimaklumkan oleh seorang kawan yang memberitahu saya bahawa seorang pegurus besar di sebuah syarikat kosmetik terkemuka kerapkali mendatangi seorang bomoh bagi mendapatkan air ubat dan jampi untuk memulihkan rumahtangganya yang bergolak.
Sesungguhnya perbuatan ini sangatlah ditegah oleh agama dan Islam melarang sebarang usaha ke arah ini. Telah diriwayatkan dari Muawiyah bin Hakam Al-Sulami yang berkata : Aku telah bertanya nabi salallahualaihiwasalam mengenai perbuatan kami pada masa jahiliyyah yang selalu mendatangi dukun dan bomoh bagi meminta nasihat dan menyelesaikan masalah maka bersabdalah nabi salallahualaihiwasalam :
فلا تأتوا الكهّان
Dan janganlah lagi kamu mendatangi dukun (termasuk bomoh).”[3]
Diriwayatkan dari Ummul Mukminin Aisyah ra ketika bertanya kepada baginda tentang perihal bomoh dan dukun yang kadang-kadang apabila memberitahu sesuatu ternyata benar maka baginda salallahualaihiwasalam pun bersabda :
تلك الكلمة من الحق يخطفها الجني فيقرها في أذن وليّه فيخلطون معها مائة كذبة
“ Itu ialah kalimah (khabar) yang benar yang dicuri oleh jin (termasuk syaitan) lalu membisikkannya ke telinga tuannya sambil mencampuri bersamanya seratus pembohongan.” [4]
Sebenarnya orang ramai kerapkali terkeliru dan disesatkan oleh syaitan di dalam kehidupan mereka sehingga mereka gagal melihat dengan pandangan yang lurus dan terang. Banyak masalah yang ditimbulkan sewaktu pertengkaran, pergaduhan dan perselisihan itu boleh dikatakan semuanya akan dapat diselesaikan dan dilenyapkan oleh ketenangan, kesabaran dan perbincangan yang baik serta niat dan kasih sayang yang tulus di antara suami dan isteri.
Menurut Joseph Moses Juran,seorang pakar pengurusan yang mempopularkan sebuah prinsip bernama “Prinsip Pareto” berkaitan penyelesaian masalah telah menyebut bahawa setiap masalah yang menimpa seseorang biasanya berlaku hanya disebabkan oleh 20 peratus masalah yang sebenar atau disebut sebagai masalah pokok yang menjadi punca masalah. Manakala 80 peratus lagi masalah yang timbul kepada kita sebenarnya adalah bukan masalah tetapi kesan daripada masalah pokok yang berjumlah 20 peratus tadi.
Prinsip Pareto yang menekankan konsep 80-20 ini sekalipun digunakan di dalam bidang perniagaan dan pengurusan dapat juga diaplikasikan di dalam kehidupan rumahtangga. Ini disebabkan jika kita mengambil langkah yang berhati-hati dan bersikap tenang sewaktu menghadapi krisis rumahtangga diyakini banyak masalah dapat dielak dan kita akan mampu untuk mengawal pergaduhan tersebut serta memiliki keupayaan untuk memulihkan hubungan yang keruh.
Sewaktu pergaduhan dan pertengkaran rumahtangga, ramai pasangan tidak memiliki kestabilan emosi, kurang berfikiran waras atau tenang dan disebabkan oleh perasaan sedih mereka kerapkali gopoh dan gelojoh untuk membuat kesimpulan atau keputusan. Sebenarnya inilah punca dan penyebab masalah mereka yang sebenar serta menjadi penyebab perceraian dan bukanlah faktor asal pergaduhan tadi baik isu kasih sayang, soal anak, campur tangan keluarga dan sebagainya.
Tapi sebaliknya sikap mereka itu sendiri.
Seorang isteri mengadu kepada saya bahawa suaminya itu gagal memainkan peranan sebagai suami yang baik kerana tidak suka pulang ke rumah dan jarang menghabiskan masa bersama keluarga. Diceritakan bahawa sang suami itu seorang yang suka melepak di rumah kawan-kawannya yang bujang dan gemar menghabisi masa lenggang bersama rakan berbanding dengan isteri dan anak-anak.
Itulah masalah utama yang ditimbulkan oleh si isteri.
Kemudian masalah-masalah lain turut diungkitkan seperti soal nafkah batin, isu jaga anak, suami buat tidak peduli soal makan dan minum keluarga yang tidak mencukupi dan pelbagai lagi.
Si isteri kemudian meminta pendapat saya berkenaan hasratnya untuk meminta cerai daripada suaminya yang disifatkan sebagai suami yang gagal dan mahu mencari lelaki yang lebih baik yang dapat disifatkan sebagai “lebih beragama” untuk menjadi suaminya.
Saya kemudian menegurnya.
Saya mengatakan bahawa isu dan pokok masalah di sini bukanlah kerana “isu agama” atau disebabkan si suami itu seorang yang jahil. Ramai para ustaz dan ustazah muda yang bernikah di al-azhar dan sewaktu belajar dahulu pun turut bercerai dan menderita akibat pergaduhan rumahtangga. Masalah ini bukanlah sebegitu mudah dapat diselesaikan dengan saya pergi berjumpa atau menghubungi sang suami dan menasihatinya soal hukum hakam agama serta mengharapkan dia berubah melayani isterinya dengan baik pada keesokan hari.
Ini persoalan sikap dan masalah yang berlaku di sini sebenarnya lebih berbalik kepada isu kasih sayang yang sudah semakin pudar di antara dua insan. Tanggungjawab dalam rumahtangga jika dapat disamakan dengan kereta maka minyak yang menjadi bahan bakarnya ialah kesedaran dan keinsafan. Kudrat dan tulang empat kerat seseorang akan bergerak memikul tanggungjawab yang diletakkan di atas bahunya apabila dia memiliki kesedaran dan keinsafan akan kewajipan yang perlu dilakukan olehnya.
Orang-orang di barat dan masyarakat Eropah begitu menjaga kebersihan tandas awam dan persekitaran bandar mereka disebabkan mereka memiliki kesedaran dan keinsafan mengenai kepentingan menjaga kebersihan. Ianya tiada kaitan dengan isu agama atau disebabkan kepandaian atau kejahilan seseorang terhadap agama tapi kesedaran.
Agama datang untuk membawa manusia menuju kepada tuhan dan memandu manusia di dalam kehidupan tetapi ianya umpama kenderaan yang digerakkan dan dipandu oleh manusia itu sendiri.
Manusia hanya kembali kepada tuhan dan agama apabila mereka mempunyai kesedaran.
Lalu kesedaran itu datangnya daripada mana ? jawapannya ialah daripada tuhan.
Kesedaran itu ialah hidayah dan kebaikan yang diberikan oleh Allah SWT kepada manusia melalui jalan-jalan tertentu seperti pengalaman hidup, pemerhatian dan keinsafan serta berfikir tentang kehidupan.
“Sesungguhnya dalam penciptaan langit dan bumi, dan silih bergantinya malam dan siang terdapat tanda-tanda bagi orang-orang yang berakal, (iaitu) orang-orang yang mengingat Allah sambil berdiri atau duduk atau dalam keadan berbaring dan mereka memikirkan tentang penciptaan langit dan bumi (seraya berkata): "Ya Tuhan kami, tiadalah Engkau menciptakan ini dengan sia-sia, Maha Suci Engkau, maka peliharalah kami dari siksa neraka.” (Ali-Imran : 190-191)
Berbalik kepada cerita tadi apabila saya menegur wanita yang datang mengadu kepada saya berkenaan perihal masalah suaminya itu maka saya pun menyebut bahawa sikap dan kasih sayang yang pudarlah menjadi faktor pokok kenapa masalah rumahtangga mereka boleh berlaku.
Pada mulanya dia tidak mempercayainya kerana mengatakan bahawa mereka telah berkahwin kerana suka sama suka dan sebelum pernikahan itu mereka telah pun saling mengenali dan bercinta selama dua tahun.
Lantas saya pun membalas, dahulu sewaktu di zaman bercinta memanglah mereka saling kasih mengasihi kerana cinta mereka digerakkan oleh pelbagai aktiviti seperti berdating, saling memberi hadiah, bergayut siang dan malam melalui telefon, ke sana ke mari bersama-sama dan bermacam-macam lagi aktiviti yang dilakukan oleh mereka berdua kerana cinta.
Cinta tidak boleh wujud dengan sendirinya tetapi dijana oleh sesuatu dan digerakkan oleh sesuatu dan sesuatu itu boleh jadi dengan memberi hadiah, dengan mengingati tarikh penting atau menghargai pasangan dengan menghubungi di antara satu sama lain sekerap yang mungkin dan pelbagai lagi aktiviti.
Selepas perkahwinan aktiviti yang boleh menjana cinta dan menjadi bahan bakar kepada cinta tidak lagi dilakukan lalu hal ini akhirnya akan menyebabkan cinta itu menjadi pudar dan masing-masing pasangan akan merasa diri mereka menjadi asing kepada satu sama lain. Kerana itu di waktu ini sang lelaki mahupun perempuan akan lebih suka mengadu masalah masing-masing kepada orang ketiga daripada mengadu kepada pasangan mereka sendiri.
Isteri atau suami sudah tidak lagi menjadi kawan rapat atau teman yang dirujuk setiap waktu kerana masing-masing sudah tersilap langkah apabila menjadikan status wanita sebagai “isteri” dan kedudukan lelaki sebagai “suami” itu sebagai punca perpisahan sedangkan dahulunya hati mereka dan jiwa mereka itu satu.
Sebelum berkahwin baik lelaki dan wanita itu satu hati dan bernafas melalui nafas yang sama tetapi apabila menjelang pernikahan maka masing-masing menganggap bahawa tugasan suami isteri itu akan menyebabkan mereka berbeza dan setiap orang mempunyai kewajipannya. Kalau dahuluya apa sahaja kerja dan tugas si gadis turut dilakukan oleh sang lelaki dan kewajipan lelaki akan dikongsi serta ditunaikan bersama sang gadis.
Setelah berkahwin masing-masing tidak lagi bekerjasama sebaliknya setiap orang terhad menunaikan kewajipannya sahaja dan apabila melihat sang lelaki atau si isteri tidak menunaikan kewajipannya maka dia tidak pula menghulurkan tangan untuk membantu sebaliknya menyalahkan pasangannya itu kerana merasa tidak adil diperlakukan begitu.
Sebelum berkahwin perkataan tidak adil tidak pernah muncul tetapi setelah berkahwin ianya selalu diucapkan oleh pasangan masing-masing apabila merasa pihak yang sebaliknya tidak menyumbang kepada rumahtangga sebanyak dirinya.
Apakah itu rumahtangga ?
Ianya bukanlah sebuah rumah dan bukanlah pula tangga yang membawa kita ke tingkat atas tetapi ianya sebuah kata nama bagi merujuk kepada pasangan lelaki dan wanita yang telah bersatu di bawah ikatan yang sah dan halal.
Yang membezakan di antara suami isteri dan pasangan kekasih yang belum berkahwin hanyalah ikatan nikah yang halal dan sah. Oleh itu jika lelaki dan wanita boleh bercinta dengan penuh syahdu dan asyik sebelum bernikah maka sudah semestinya mereka boleh melakukan hal yang sama setelah mereka bernikah.
Tapi apakah yang menghalang mereka ?
Salah faham orang-orang Melayu akan perihal perkahwinan itu telah menyebabkan mereka tersilap langkah di dalam menyusun kehidupan rumahtangga. Di dalam Islam rumahtangga itu boleh dibina oleh semiskin-miskin manusia sehinggalah kepada sekaya-kaya insan kerana ianya tidak berkait soal harta, soal rumah atau soal tempat tinggal yang mewah.
Ianya melibatkan soal perhubungan lelaki dan wanita yang halal dan diikat melalui ikatan ibadah yang bernama nikah. Apabila seseorang wanita itu bersetuju untuk menjadi kekasih kepada seseorang lelaki maka ibubapanya menyerahkan wanita itu kepada sang lelaki dengan maskahwin yang murah semampu pihak lelaki dan bersamalah mereka menjadi suami isteri atau pasangan kekasih yang halal untuk melakukan apa sahaja di antara keduanya selama dibenarkan oleh syarak.
Begitu mudah Islam ini tetapi sayangnya pada hari ini perkahwinan telah bertukar menjadi sebuah monumen dan patung yang kosong daripada isinya. Dibina dengan tujuan untuk bermegah, berbangga atau menjadi rumah tempat bernaungnya si isteri bersama suami tetapi patung atau monumen itu kosong daripada cinta dan kasih sayang kerana usaha dan aktiviti cinta itu sudah diberhentikan setelah mereka mengikat tali pernikahan.
Pada anggapan mereka, kami telah bernikah maka untuk apa lagi semua itu ?
Telepon siang dan malam, ucapan cinta, kucupan mesra, pegangan tangan, hadiah ketika hari istimewa dan seumpama dengannya sudah tidak menjadi keperluan lagi kerana kini kami sudah bergelar suami dan isteri dan masing-masing telah menjadi milik satu sama lain.
Inilah masalahnya.
Mereka beranggapan bahawa perkahwinan itu dapat menjadi penjamin cinta mereka dan menganggap jika sudah menikah dan berhubungan badan maka apa lagi yang ditakutkan kerana si dia sudah menjadi milikku yang sah dan halal.
Itulah yang salahnya.

[1] Hadis riwayat Bukhari dan Muslim.
[2] Hadis Riwayat al-Bukhari no. 5649 dan Muslim no. 2629
[3] Hadis Sahih, riwayat Muslim dalam Kitab Minhaj Syarah Sahih Muslim oleh Nawawi Jilid 14, no 5774, Ahmad Jilid 7, no. 24166
[4] Hadis Sahih disepakati oleh Bukhari no. 5762 dan Muslim no 2228

Thursday, November 17, 2011

Gagal laksana tanggungjawab antara faktor perceraian .



SETIAP pasangan yang berkahwin pasti mengharapkan hubungan dibina kekal sepanjang hayat. Tidak pernah tergambar akan melalui detik sukar membawa kepada perceraian yang akan memberi kesan terhadap beberapa pihak terutama anak-anak.

Punca perceraian perlu diambil kira untuk melihat apakah bentuk masalah yang boleh menyebabkan perceraian. Ada pelbagai punca perceraian antaranya faktor kekurangan kewangan, tiada persefahaman, kegagalan memahami serta melaksanakan tanggungjawab.

Sama ada kegagalan memahami tanggungjawab berpunca daripada kekhilafan mahupun kurangnya pendedahan diberikan hingga kadangkala pihak berkenaan tidak mengetahui akan tanggungjawab yang perlu dilaksanakan.

Satu lagi punca perceraian berkemungkinan kesan daripada pasca-modenisme yang tanpa disedari merubah serba sedikit budaya serta amalan masyarakat masa kini seiring kemajuan dicapai dan sekali gus memberi kesan terhadap perkara lain.

Pasca-modenisme bukanlah sesuatu yang baru, namun fahaman manusia berpegang kepada modernisme ini menyebabkan mereka yakin manusia yang berkuasa dan menentukan segala aspek kehidupan.
Pengaruh hebat ini juga berkesan ke atas pemikiran dan keyakinan umat Islam melalui pelbagai saluran seperti sistem pendidikan, ekonomi, budaya, sosial dan politik.

Oleh demikian, pemahaman terhadap konsep keluarga dan tanggungjawab penting. Keluarga hari ini pada asasnya terdiri daripada bapa, ibu dan anak-anak. Berbeza masyarakat tradisional, keluarga lebih besar kerana termasuk saudara mara sebelah suami dan isteri yang tinggal bersama.

Ini sebenarnya memberi kesan kepada kepemimpinan keluarga kerana jika berdasarkan keluarga tradisional, keluarga akan dipimpin oleh datuk yang berpengalaman berbanding keluarga asas dipimpin bapa masih muda serta kurang pengalaman.

Perubahan demi perubahan menjadikan tumpuan manusia tertumpu kepada kebendaan. Kehidupan bukan lagi setakat selesa malah lebih daripada itu. Maka, berlakulah perceraian berpunca daripada kegagalan suami memberikan nafkah mengikut kehendak isteri untuk berbelanja. Pada masa sama, tanggungjawab yang sepatutnya mula diabaikan sedikit demi sedikit.

Suami adalah peneraju utama keluarga dan sebagai pembimbing kepada isteri serta anak bersesuaian kelebihan dianugerahkan Allah terhadap kaum lelaki. Suami juga bertanggungjawab memberi nafkah kepada isteri serta anak.

Firman Allah yang bermaksud: “Kaum lelaki adalah pemimpin yang bertanggungjawab terhadap kaum perempuan kerana Allah melebihkan kaum lelaki dengan beberapa keistimewaan daripada kaum perempuan dan kerana kaum lelaki membelanjakan sebahagian dari hartanya.” (Surah An-nisa’, ayat 34)

Dalam pada itu, tanggungjawab utama isteri adalah mentaati dan patuh kepada suruhan suami bersesuaian dengan hadis Rasulullah SAW yang bermaksud:

Sekiranya aku diperintahkan untuk menyuruh seseorang menyembah seorang yang lain, nescaya aku akan menyuruh seorang perempuan menyembah suaminya.” (Hadis riwayat Abu Daud dan Hakim)

Ini bukanlah menafikan hak atau memandang rendah peranan wanita kerana wanita mempunyai peranan tersendiri. Wanita pengurus utama keluarga dari sudut kewangan, makan minum, pakaian, pengurus kediaman serta dalam didikan terhadap anak.

Permasalahan mungkin timbul apabila suami mulai mengabaikan tanggungjawabnya. Lebih-lebih lagi jika isteri mempunyai kerjaya dan kebanyakannya mengharapkan wang hasil pendapatan isteri untuk menampung keperluan keluarga.

Akan tetapi, realitinya, suami masih lagi bertanggungjawab secara penuh dan isteri boleh membantu sekadar yang perlu, bukan menanggung sepenuhnya atau sebahagian besar keperluan.

Tuntutan kerja sekarang ada kala menyebabkan isteri tidak lagi menguruskan rumah tangga sebaliknya tugas menyediakan makanan serta keperluan keluarga dilakukan pembantu rumah. Ini belum lagi waktu kerja yang menyukarkan isteri membahagikan antara kerjaya dan rumah tangga.
Ini belum lagi kes isteri yang berjawatan lebih tinggi daripada suami yang turut mencetus kepada perbalahan.

Segelintir wanita juga gagal memahami bahawa konsep ketaatan bukanlah satu budaya yang sengaja diwujudkan pada zaman dulu tetapi digariskan oleh syarak.

Kegagalan memahami tanggungjawab menyebabkan lelaki mengambil kesempatan terhadap isteri yang bekerja sementara isteri yang menyumbang kepada ekonomi keluarga pula merasakan dirinya tidak boleh dikawal oleh suami.

Kemodenan tidak bermaksud perlu mengubah semua perkara sehingga mengenepikan hukum syarak.
Pemahaman ini perlu diterapkan kepada masyarakat supaya dapat memahami apa yang dimaksudkan kemodenan sebenar mengikut Islam.

Kebahagiaan rumah tangga juga bukan melihat kepada setinggi mana ilmu seseorang dari sudut akademik mahupun ilmu agama, atau sebanyak mana masa dan wang diperuntukkan untuk keluarga.
Keluarga akan bahagian apabila semua ahlinya memenuhi tanggungjawab masing-masing serta saling menghormati selain bekerjasama menguruskan keluarga berdasarkan syariat Islam tanpa mengetepikan keperluan mengikuti perkembangan semasa.
Mohamad Isa Abd Ralip

Wednesday, November 16, 2011

77 pasangan bercerai setiap hari di Malaysia 2011

Menurut sumber JAKIM 2011, terdapat 77 pasangan bercerai setiap hari di Malaysia. Selangor mencatatkan negeri yang mempunyai paling ramai pasangan bercerai, diikuti Johor Baharu, Kedah dan Kelantan. Ini merupakan peningkatan berbanding 15 pasangan bercerai setiap hari yang dilaporkan sebelum ini.

Antara punca yang menyebabkan berlakunya perceraian adalah, suami tidak bertanggungjawab, masalah kewangan, campur tangan orang ketiga dan sebagainya. Perceraian biasanya berlaku kepada pasangan yang berkerjaya.


Tuesday, November 15, 2011

Pendapatan rendah punca perceraian..

Banyak kajian sudah dibuat mengenai isu perceraian. Isu ini mendapat perhatian khusus banyak pihak, termasuk penggubal dasar kerana statistik kesnya semakin meningkat dari setahun ke setahun.

Berdasarkan kajian, daripada pelbagai faktor yang menjadi punca perceraian, faktor kedudukan kewangan keluarga didapati menjadi antara faktor utama.

Menurut kajian seorang ahli antropologi Amerika, Gavin W Jones yang dibukukan dalam “Divorce in Islamic South East Asia”, kes perceraian di Jawa Barat, Indonesia mencatatkan penurunan ketara pada dekad 1960-an, 1970-an, dan 1980an setelah berlakunya peningkatan pendapatan isi rumah. Sedangkan sebelum itu, ketika taraf sosioekonomi mereka rendah, kes perceraian di kawasan terbabit begitu tinggi.

Dapatan kajian ini menunjukkan bahawa pengukuhan ekonomi keluarga menerusi perolehan pendapatan yang mencukupi menjadi kayu pengukur kesejahteraan sesebuah keluarga, sekali gus menurunkan risiko berlakunya perceraian.

Dalam konteks Malaysia, statistik kes perceraian bagi tempoh 1990-2009 yang dikumpulkan oleh Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim) adalah seperti Jadual 1 dan Jadual 2.

Statistik penceraian di negara ini ternyata tidak banyak berubah pada era 1990-an hingga dekad ini.

Satu kajian ilmiah pernah dibuat pada dekad 1990-an untuk melihat sejauh mana benarnya faktor kedudukan kewangan keluarga menjadi punca perceraian di Malaysia. Kajian terbabit dibuat oleh lima orang penyelidik dari Universiti Teknologi Mara (UiTM) Cawangan Kelantan.

Kajian itu lebih memberikan fokus kepada pasangan Melayu. Kajian turut melihat sama ada faktor pendapatan tetap dan pendapatan tidak tetap memberikan kesan kepada punca sesuatu perceraian. Skop kajian berkenaan bertumpu pada perceraian pasangan Melayu di seluruh jajahan di Kelantan bagi tempoh enam tahun, iaitu dari 1993 hingga 1998.

Hasil kajian itu mendapati bahawa faktor pendapatan memang mempunyai hubungan rapat dengan kadar perceraian. Pengkaji menemui fakta bahawa golongan berpendapatan rendah paling banyak terlibat dalam perceraian.

Kajian tersebut sengaja memilih Kelantan kerana dua faktor; pertama, Kelantan antara negeri paling tinggi kadar perceraian di negara ini; kedua, Kelantan ialah negeri paling banyak didiami orang Melayu.

___

Rencana ini diambil daripada Dewan Masyarakat Jun 2011. Kandungan rencana telah disunting daripada kandungan asal. Jika anda berminat untuk membaca seterusnya, sila ke sini.


Masalah kewangan punca utama pasangan muda bercerai

Masalah Kewangan punca utama suami isteri cerai?...(Info)

KUALA LUMPUR: Masalah kewangan dan kos sara hidup yang tinggi dikenal pasti sebagai punca utama kes perceraian pasangan muda di ibu kota.

Ketua Pengarah Jabatan Agama Islam Wilayah Persekutuan (JAWI), Datuk Che Mat Che Ali, berkata kebanyakan pasangan muda yang berusia 30 tahun ke bawah bercerai kerana kurang persediaan dalam memikul tanggungjawab berumah tangga terutama membabitkan soal kewangan.

Biasanya pasangan terbabit adalah mereka yang berhijrah ke Kuala Lumpur untuk memulakan hidup baru. Mereka khususnya suami tidak bersedia dalam aspek kewangan, lebih-lebih lagi sara hidup yang tinggi di ibu kota berbanding pendapatan yang mereka peroleh.

Selain pendapatan yang agak rendah, ada juga kes pasangan tidak mempunyai gaji sekali gus tidak berupaya menyusun perbelanjaan keluarga yang meliputi kos tempat tinggal, belanja harian selain kehendak lain, katanya kepada Sentral di sini.

Che Mat berkata, kebiasaannya pihak suami yang menghadapi masalah kewangan berikutan kira-kira 75 peratus isteri masih mengharapkan pasangan masing-masing membiaya sebahagian besar keperluan keluarga.

Lebih memburukkan keadaan apabila pasangan muda ini menyelesaikan masalah mereka bersendirian tanpa merujuk kepada mereka yang berpengalaman, katanya,

Selain faktor kewangan, katanya, perceraian juga berlaku akibat asas pendidikan agama yang longgar seperti tidak bersolat, tiada pegangan agama yang betul dan kurang pengetahuan dalam membentuk keluarga berasaskan ajaran Islam.
Mereka hanya bergantung kepada kursus praperkahwinan selama dua hari yang diwajibkan ke atas mereka.

Kursus itu sebenarnya belum cukup untuk menyediakan mereka untuk mengharungi kehidupan sebenar berumah tangga, katanya.

Sehubungan itu, katanya, mereka disaran mengukuhkan lagi pengetahuan dengan mengikuti pelbagai kursus lanjutan lain seperti kursus keibubapaan dan kursus berkaitan rumah tangga.

Beliau juga tidak menafikan pengaruh rakan dan campur tangan keluarga khususnya ibu bapa juga menjadi antara faktor keruntuhan rumah tangga pasangan muda di ibu kota.

Selain faktor itu, ada juga kes perceraian disebabkan suami atau isteri berlaku curang terhadap pasangan masing-masing, katanya.

Bagaimanapun, beliau berkata, bilangan kes perceraian di ibu kota yang direkodkan JAWI turun secara mendadak apabila sehingga Julai tahun ini hanya membabitkan 64 kes berbanding 1,828 kes sepanjang tahun lalu.

Beliau berkata, pasangan yang berkahwin di ibu kota setiap tahun dianggarkan 20,000 orang dengan kira-kira 10,000 orang adalah golongan muda.

Tujuh tahun pertama usia perkahwinan adalah tempoh paling kritikal kerana hampir 28 peratus perceraian berlaku dalam jangka waktu berkenaan.

Kebanyakan kes perceraian dalam tempoh itu pula membabitkan pasangan muda berumur bawah 30 tahun ke bawah," katanya.

Beliau berkata, penurunan bilangan pasangan bercerai sepanjang tahun ini berbanding tahun lalu adalah disebabkan kesan daripada pelbagai kempen dan penguatkuasaan berterusan dilaksanakan JAWI pada tahun lalu sehingga kini.

Antaranya, program Dakwah Bil Hal yang dilancarkan pada 2009; kempen Rakan Muda Masjid; kempen mengimarahkan masjid; kempen pasukan sukarelawan masjid selain program bertemu komuniti kurang bernasib baik dan bermasalah yang kesemuanya mensasarkan penyertaan golongan muda.

Semua kempen ini bermatlamat menangani krisis akhlak dan moral dalam kalangan generasi muda dan saya percaya dengan meningkatkan kekerapan siri ceramah serta kempen berkaitan untuk mereka, kesedaran mengenai kepentingan menerapkan gaya hidup berlandaskan ajaran Islam boleh ditingkatkan.

Ia sekali gus membantu JAWI menurunkan lagi kadar perceraian sehingga 15 peratus lagi menjelang 2015, katanya.

Sunday, November 13, 2011

Mengapa suami kahwin lain?

Antara sebab mengapa suami kahwin lain adalah kerana perasaan tidak bahagia bersama isteri.
Perasaan ini wujud disebabkan ketiadak puas hatian kepada sang isteri. Masalah ini timbul disebabkan sikap dan tindak tanduk isteri yang menyakitkan hati serta tidak memahami tindak tanduk suami.

Keadaan isteri yang degil/nusyuk juga menjadi salah satu faktor yang menyebabkan suami kahwin lain. Tidak dinafikan bahawa walaupun, isteri merupakan seorang yang baik, namun disebabkan kegatalan sang suami juga menjadi salah satu faktor yang menyebabkan seseorang suami itu kahwin lain.

Isteri yang telah kahwin tidak boleh mengangap bahawa 100% sudah menjadi milik beliau. anggaplah selepas berkahwin suami masih belum dimiliki 100% dan berusahalah untuk menambat hati suami. Agar suami akan botak kepala nak cari alasan kahwin lain.


Thursday, November 10, 2011

Isteri Minta Cerai?

Isteri mintak cerai?

Cerai dalam Islam

Cerai dalam Islam?

Mengapakah perkahwinan tidak bahagia?



SAYA seorang remaja perempuan yang menuntut di sebuah institusi pengajian tinggi awam (IPTA). Keluarga saya kecil dan hanya mempunyai seorang adik lelaki. Adik lelaki saya juga menuntut di IPTA.

Saya ingin bertanya Dr mengenai apa yang dimaksudkan dengan sebuah perkahwinan bahagia.

Saya keliru kerana apa yang didedahkan kepada saya mengenai istilah perkahwinan bahagia tidak sama dengan apa yang dilihat dalam perkahwinan ibu bapa saya.

Sebagai remaja perempuan, tentu sekali satu hari nanti saya ingin berkahwin dan mempunyai perkahwinan kekal hingga akhir hayat dan pasti tidak inginkan perceraian.
Click Here


Saya ada membaca cerita perceraian terutama di kalangan artis.


Dalam banyak ceramah kekeluargaan, antara resipi kebahagiaan perkahwinan dan rumah tangga ialah kemahiran berkomunikasi, saling memahami dan pengorbanan. Tetapi, ia tidak ada dalam perkahwinan ibu bapa saya.

Walaupun, ibu bapa saya kekal sebagai suami isteri, rumah kami penuh dengan kesunyian. Ibu bapa membuat haluan masing-masing. Mereka tidak bergaduh, tetapi tidak bergurau senda.

Ibu saya selalu tidak mengendahkan bapa dan sering membiarkan bapa membuat halnya sendiri. Contohnya, apabila ibu ingin keluar berjalan dengan saya, dia tidak peduli sama ada sudah beritahu ayah atau tidak.

Ayah pula terlalu memberi muka kepada ibu. Apa saja yang dikehendaki ibu diturutinya. Ayah tidak pernah membantah permintaan ibu.

Saya pernah terdengar perbualan mereka iaitu ayah mahu ibu melahirkan anak lagi, tetapi ibu enggan sedangkan dia tidak bekerja. Memang pelik sikap ibu, tetapi ayah tetap sayang.

Dari sudut pendidikan, ibu saya tidak berpelajaran tinggi manakala bapa berkelulusan universiti. Mereka berkahwin lebih 23 tahun.

Sejak kecil, saya lihat mereka tidak suka keluar bersama-sama, tiada gelak ketawa, malah bapa jarang berbincang mengenai tugasnya dengan ibu.

Bapa sering seorang diri dan jarang mengikut ibu keluar. Ibu pula sering ke rumah ibunya yang hanya beberapa kilometer dari rumah saya.

Adakah disebabkan status pendidikan yang jauh berbeza, mereka tidak dapat berkomunikasi dengan baik? Adakah ini bermakna saya kena memilih jodoh yang mempunyai taraf pendidikan lebih kurang sama dengan saya supaya perkahwinan itu tidak menjemukan?

Saya keliru dan tertanya-tanya sama ada ibu dan bapa saya gembira dengan perkahwinan mereka?

Apabila saya berkahwin nanti, adakah perkahwinan itu akan jadi seperti mereka, sebuah perkahwinan yang sunyi sepi?

Adakah saya perlu bercinta dulu sebelum berkahwin atau kahwin dulu baru bercinta?

ANAK SEDIH
Kuala Terengganu



PERKAHWINAN adalah sebuah hubungan yang ada kalanya unik. Pasangan yang tidak bahagia tidak semestinya akan bercerai.

Ramai pasangan suami isteri mengambil kira banyak faktor untuk mengekalkan sebuah rumah tangga terutama sekali apabila memikirkan kesejahteraan mental dan emosi anak-anak.

Kebahagiaan juga adalah relatif sifatnya, ada suami isteri yang mendefinisikan kebahagiaan perkahwinan sebagai melihat pasangannya gembira walaupun dirinya tidak gembira.

Seperti ibu bapa adik, setiap pasangan suami isteri mempunyai cara tersendiri untuk menilai perkahwinan dari sudut kebahagiaan.

Resipi kebahagiaan mengikut mereka adalah ukuran sendiri. Mungkin tingkah laku dan sikap ayah dilihat sebagai terlalu mengikut kata-kata ibu namun ayah adik mempunyai sebab tersendiri mengapa beliau tidak membantah kehendak ibu.

Ayah boleh bersifat lebih asertif dengan meminta ibu memberi perhatian kepada dirinya, melahirkan anak lagi dan tidak selalu ke rumah ibunya.

Namun, ayah tidak melakukannya. Sikap ayah ini membuatkan ibu merasakan apa yang dilakukannya adalah betul. Apabila ayah tidak bersifat asertif, dia perlu bertanggungjawab atas apa yang dilakukan ibu.

Ayah perlu berhadapan dengan kesan daripada sifat dirinya yang tidak asertif dan tingkah lakunya.

Dr tidak tahu sama ada ayah dan ibu gembira atau tidak dengan perkahwinan mereka. Yang pasti, mereka mahukan perkahwinan itu berterusan.

Cara mereka berdaya tindak untuk mengatasi konflik rumah tangga adalah berdasarkan keinginan dan keunikan cara tersendiri.

Ada kalanya apa yang diinginkan sebuah pasangan tidak sama dengan jangkaan orang luar.

Apa yang sering adik baca mengenai resipi kebahagiaan sesebuah rumah tangga dari pakar perkahwinan atau pakar motivasi adalah sebagai satu panduan.

Berdasarkan kajian, resipi ini bersifat benar bagi banyak perkahwinan. Namun ia tidak semestinya benar bagi semua perkahwinan.

Ada pasangan yang melihat kebahagiaan rumah tangga dari sudut keinginan mereka tersendiri.

Mengenai perkahwinan adik nanti, apa yang didefinisikan sebagai kebahagiaan banyak bergantung kepada apa yang diinginkan oleh adik dan bakal suami.

Adik boleh menjadikan panduan kebahagiaan perkahwinan sebagai panduan menjalani kehidupan berumahtangga.

Mengenai pertanyaan adik sama ada disebabkan status pendidikan ibu bapa yang jauh berbeza, mereka tidak dapat berkomunikasi dengan baik, jawapan kepada perkara ini perlu diteliti lagi. Membuat andaian hanya akan memberi jawapan tidak tepat.

Komunikasi yang baik bergantung kepada banyak faktor. Perbezaan taraf pendidikan boleh menjadi faktor kepada jurang komunikasi tetapi tidak semestinya benar berlaku kepada perkahwinan ibu bapa adik.

Ini juga secara tidak langsung menjawab kepada persoalan adik iaitu adakah perlu memilih jodoh yang mempunyai taraf pendidikan lebih kurang sama dengan adik supaya perkahwinan menjadi bahagia.

Berkahwin bukan kerana pilihan sendiri

Saya menceritakan kisah rumahtangga ini bukanlah utk tujuan memburukan sesiapa...cuma sekadar meluahkan rasa hati mungkin mendapat sedikit pandangan dari teman - teman yang budiman..dan mungkin ada pengajaran disebaliknya Alhamdulillah...

Saya telah berkahwin hampir 3 tahun. Telah mempunyai seorang anak yg kini hampir 2 tahun usianya. Perkahwinan saya adalah pilihan keluarga dan saya kategorikan sbg paksa rela kerana saya telah pun mempunyai pilihan hati dan merancang dan telah membuat sedikit persiapan untuk berkahwin dengan si dia. Saya tidak kenal dengan si suami sblm ini dan pertama kali bile kami brjumpa terdetik dalam hati saya ..dia tidak sesuai untuk saya (tidak bermakna saya bagus sangat), cuma hati saya tidak dapat terima dia...saya cuba menolak permintaan mak tapi apakan daya.....beberapa hari sebelum pernikahan saya menyatakan ketidakyakinan saya pada pilihannya...tapi dalam keadaan begitu ...apalah daya ketika itu...semua persiapan telah dibuat...kerana mak & keluarga saya terpaksa teruskan jua...dan memaksa diri utk merelakannya...

Setelah berkahwin saya mengharapkan dia akan berusaha sehingga saya boleh mencintai dia dan melupakan kekasih hati saya kerana dia tahu saya terima dia kerana mak....namun sangkaan saya meleset sama sekali....bukan untuk merendahkan dia tapi itulah hakikatnya...dia seolah-olah tidak tahu apa tindakan yg patut dibuat...bagi saya tidak bersedia sama sekali dari segi mental, fizikal dan kerohanian. Saya tidak dapat terima keadaan ini dan setiap hari hati saya memberontak. Banyak lagi hal-hal kehidupan berumahtangga yang terabai dan tidak terlaksana sehingga menyebabkan saya hingga kini saya masih tidak dapat menerima dia saya dalam hati saya dan saya tak pernah menganggap dia sebagai suami, saya dengan dunia saya dia dengan dunia dia cuma kami serumah.. Selama perkahwinan kami, telah beberapa kali saya menyatakan hasrat utk tidak meneruskan hubungan lagi...kerana tiada gunanya berrumah tangga jika tidak bahagia dan bagi saya perasaan cinta dan kasih sayang terhadap pasangan adalah kunci kebahagian supaya segala kepayahan dalam hidup berumah tangga dapat ditempohi bersama dengan jujur dan ikhlas dan sesungguhnya cinta itu tidak boleh dipaksa.

Waallahua'lam...

Keinginan seks wanita tinggi pada awal hubungan dan hilang punca hubungan bermasalah

Keinginan seks wanita tinggi pada awal hubungan dan hilang jika hubungan bermasalah

ISU hubungan seks sangat jarang dibincangkan, apatah lagi jika membabitkan masalah disfungsi seks wanita (FSD). Namun, masalah hubungan seks yang dianggap isu `tertutup' menjadi punca kedua utama perceraian di kalangan penduduk Islam di Malaysia selepas konflik kewangan.

Jika masalah disfungsi seks lelaki (MSD) dikaitkan dengan masalah ketidakupayaan ereksi (disfungsi erektil atau mati pucuk), wanita menghadapi masalah disfungsi seksual membabitkan hampir 70 peratus wanita di Malaysia — dua kali lebih tinggi berbanding wanita di Amerika Syarikat.

Namun, perkara ini jarang dibincangkan secara terbuka kerana dianggap memalukan, walaupun ramai wanita menderita kerananya.

Jika anda antara wanita yang mulai hilang keinginan terhadap seks dan sukar berasa ghairah, jangan risau kerana ramai berkongsi masalah dengan anda.Sebenarnya lebih ramai wanita berusia 18 hingga 59 tahun mengalami masalah FSD iaitu 43 peratus berbanding hanya 31 peratus di kalangan lelaki.

Menurut Ahli Terapi Seks dan Kaunselor Perhubungan Australia, Dr Rosie King, antara punca utama menyebabkan masalah FDS ialah kekurangan pendidikan seks, harapan tidak realistik (dipengaruhi cerita dalam filem, novel, internet atau majalah), risau mengenai prestasi ketika melakukan seks, masalah kesihatan, hubungan kurang mesra dengan suami dan paling penting, suami ada masalah ED.

"Penurunan keinginan seks adalah normal bagi wanita, terutama selepas lama menjalin hubungan atau perkahwinan. Kajian mendapati keinginan seks wanita paling tinggi pada awal hubungan dan boleh hilang sama sekali jika hubungan atau perkahwinan mereka bermasalah.

"Masalah ini juga disumbangkan oleh suami kerana apabila perkahwinan menjadi stabil, suami kurang berusaha untuk menarik hati isteri — tidak seperti ketika awal hubungan. Keinginan seks wanita sangat berbeza dengan lelaki kerana lelaki boleh dirangsang dengan mudah melalui mata (penglihatan) dan telinga (pendengaran) ," katanya ketika membentangkan soal selidik global ke arah seks lebih baik (GBSS) anjuran Pfizer.

Sememangnya isu masalah seks wanita sangat jarang dibincangkan dan mungkin ada yang tidak tahu apa yang dikatakan FSD. Seseorang wanita itu dikategorikan mengalami FSD jika dia:

• Hilang keinginan seksual.
• Hubungan seks tidak lagi menyeronokkan.
• Keghairahan menurun.
• Kurang pelincir pada vagina.
• Sakit apabila mengadakan hubungan seks.
• Sukar mencapai orgasme.

Kajian GBSS ke atas 12,563 responden (6,285 lelaki dan 6,273 wanita) berumur 25 hingga 74 tahun di 27 negara, termasuk Malaysia, mendapati 50 peratus lelaki dan wanita tidak mendapat kepuasan dalam hubungan seks mereka. Di Malaysia, hanya 35 peratus lelaki dan 49 peratus wanita yang benar-benar berpuas hati dengan hubungan seks mereka.

Dr King berkata, kadar masalah FSD di kalangan wanita Malaysia lebih tinggi iaitu 70 peratus berbanding wanita Amerika Syarikat. Bahkan peratusan wanita negara ini yang menghadapi pelbagai masalah berkaitan seks seperti kekurangan nafsu, keghairahan dan kenikmatan hubungan intim juga lebih tinggi berbanding wanita Amerika Syarikat (rujuk Jadual 1).

Bahkan umur suami yang tua (melebihi 42 tahun) juga dikenal pasti menjadi antara faktor risiko penurunan keinginan seksual wanita kerana kebanyakan masalah ED bermula selepas lelaki memasuki usia 40-an.

Menurutnya, suami boleh membantu meningkatkan keinginan seks isteri.Banyak cara boleh dilakukan kerana secara umumnya wanita memerlukan `perangsang' seperti sentuhan romantik, komunikasi, keintiman dan masa berkualiti bersama pasangan.

Pada masa sama, wanita perlu berusaha meningkatkan keinginan seksual dengan melakukan `perangsang' seperti disebut di atas, memperbaiki kesihatan keseluruhan (menjaga pemakanan, bersenam dan mendapat cukup tidur serta rehat), kurangkan keresahan serta menanam sikap positif terhadap seks. Selain itu, mereka perlu belajar memperbaiki kualiti hubungan seks, di samping memupuk hubungan lebih mesra dengan suami.

Kurang keghairahan

Kekurangan keghairahan di kalangan lelaki hanya disebabkan satu perkara iaitu ED, tetapi bagi wanita ia berpunca daripada pelbagai perkara, termasuk berasa tidak seronok ketika mengadakan hubungan seks, tidak ghairah, kesakitan (akibat vagina kering, terutama di kalangan wanita berumur) dan sukar mencapai orgasme.

Wanita memerlukan masa untuk ghairah iaitu antara 15 hingga 20 minit atau lebih lama bagi wanita berusia. Beberapa proses perlu dilalui sebelum wanita mencapai keghairahan iaitu rangsangan erotik pada otak,tumpuan fikiran, deria, memberi dan menerima rangsangan, fantasi dan perasaan terhadap pasangan.

Untuk ghairah, wanita memerlukan persekitaran selesa, gembira, tenang, `privacy' dan masa secukupnya. Ini sebabnya suami perlu faham keperluan wanita supaya sama-sama dapat menikmati hubungan seks berkualiti dan memuaskan.

"Apabila wanita ghairah, beberapa perubahan biologi berlaku, iaitufaraj memanjang dua kali ganda dan pintu faraj menjadi lebih rapat.Dinding faraj pula menjadi lebih licin yang menandakan wanita bersedia menjalani persetubuhan. Dalam keadaan ini, wanita lebih mudah mencapai orgasme.

"Kesakitan ketika hubungan seks adalah masalah biasa yang dialami hampir 68 peratus wanita Malaysia. Ia boleh disebabkan kekurangan rangsangan seksual, jangkitan, keradangan atau menopause dan mudah diatasi dengan menggunakan bahan pelincir. Namun, jika masalah ini berlanjutan, wanita disaran mendapatkan nasihat doktor," katanya.

Bukan semua wanita mengalami orgasme setiap kali mengadakan hubungan seks. Hanya 30 peratus wanita mencapai orgasme (kemuncak seks) melalui hubungan seks (kemasukan zakar ke dalam faraj) dan 40 peratus wanita mengalami orgasme walaupun tiada kemasukan zakar, manakala 30 peratus lagi tidak pernah merasai orgasme langsung.

Untuk mencapai kemuncak ini, wanita memerlukan rangsangan berterusan,fokus pada pengalaman erotik dan menegangkan otot.

"Masalah ED dialami lelaki juga menjadi faktor penting kepada gejala kekurangan keinginan seksual wanita. Kajian mendapati wanita yang mengalami FSD kurang gembira berbanding wanita normal dan 41 peratus menganggap mereka menjadi punca kepada masalah ED suami.

"Wanita yang mempunyai suami ED juga mengalami masalah lain seperti ketegangan, berasa tidak menarik, bersalah, sunyi, resah dan hilang keinginan melakukan hubungan intim. Wanita yang ada suami ED lebih berisiko mengalami FSD dan ini sebabnya suami perlu mendapatkan rawatan secepat mungkin. Ia bukan saja demi isteri, bahkan ED juga menjadi petanda penting kepada masalah kesihatan kronik seperti jantung, tekanan darah tinggi dan kencing manis," katanya.

Pada masa sama, setiap individu perlu memainkan fungsi masing-masing untuk memperbaiki hubungan suami isteri kerana hanya melalui kemesraan hubungan seks dapat dinikmati dengan lebih baik. Seks boleh diumpamakan seperti gam dan pelincir bagi mengeratkan hubungan dua insan dan melancarkan keintiman seksual suami isteri.

Seks Punca Perceraian

Perkara-perkara yang berkaitan dengan seks menurut Persatuan Peguam Syarie Malaysia (PGSM) menjadi antara punca utama menyebabkan perceraian di kalangan pasangan beragama Islam.

Timbalan Presidennya Musa Awang mengakui pemerhatian mereka terhadap kes-kes yang dibawa ke mahkamah menunjukkan masalah berkaitan dengan seks menjadi antara punca mengapa pasangan mengemukakan permohonan mahu mengakhiri rumah tangga mereka.

Musa menjelaskan perkara itu berlaku kerana kurang keinginan seks sama ada daripada pihak suami atau isteri. Selain itu jelas beliau, ketiadaan zuriat juga menjadi masalah besar dalam rumah tangga.

“Ia menjadi punca berlaku perbalahan kerana ada pihak yang memendam perasaan dan sakit hati akibat perkara yang dianggap kecil oleh sebelah pihak lagi,” katanya.

Sebenarnya punca masalah adalah kecil tapi bila masing-masing tidak duduk berbincang, ia sukar untuk dipulihkan, kata Musa ketika ditemui media baru-baru ini. Katanya, antara punca besar keretakan rumah tangga ialah hubungan seksual yang hambar. Bagaimanapun beliau tidak dapat memberikan perangkaan pecahan punca yang membawa kepada masalah bercerai.

Kajian Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN) pada 2004 menunjukkan faktor utama perceraian mendapat peratusan tertinggi ialah tiada persefahaman, curang dan enggan dimadukan. Faktor lain kerana tidak bertanggungjawab, campur tangan mentua atau ipar duai, disebabkan ketagihan dadah atau alkohol, masalah kewangan, terbabit jenayah, judi dan masalah kesihatan serta didera.

Menurut statistik perceraian dikeluarkan Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (Jakim), punca krisis rumah tangga kerana tidak serasi, kecurangan, poligami, campur tangan keluarga, masalah kesihatan pasangan termasuk kesuburan dan suami isteri bermain kayu tiga.

Kajian dibuat syarikat Pfizer pada 2008 menunjukkan 57 peratus lelaki dan 64 peratus wanita tidak berasa puas dengan kehidupan seksual mereka. Kajian dilakukan di 13 negara dari kawasan Asia Pasifik, termasuk Malaysia dengan taburan responden sebanyak 328 lelaki dan 250 wanita. Di negara ini, kajian mendapati 73 peratus wanita Malaysia tidak puas dalam hubungan seks mereka, 62 peratus lelaki turut dikatakan tidak puas.

Laporan pada tahun sama memetik Timbalan Pengerusi Jawatankuasa Agama dan Penerangan Terengganu, Muhammad Ramli Nuh, berkata bau badan, adegan seks dan baju tidur membosankan dikenal pasti sebagai punca kenaikan kadar perceraian di negeri itu.

Kerajaan Negeri Terengganu terpaksa merangka satu cara inovasi untuk memperbaiki hubungan kelamin antara suami isteri khususnya di kalangan mereka yang baru berkahwin, termasuk menjemput syarikat kosmetik memperkenalkan bau-bauan eksotik yang mampu menimbulkan rasa ghairah, mencadangkan suami isteri lebih kerap mandi bersama sebagai salah satu jalan untuk mengukuhkan jalinan mesra.

Mengulas lanjut isu ini, Musa berkata apabila masalah tersebut tidak diselesaikan ia boleh menyebabkan pasangan terjerumus dalam fenomena berlakunya curang.

“Bila pasangan gagal mencari jalan penyelesaian ia boleh menjurus kepada berlakunya curang yang mana mempunyai kekasih gelap.

“Jadi apabila pasangan berlaku curang sudah tidak ada kepercayaan dan ia menjurus kepada penceraian.

“Selain itu, hubungan seks hambar itu juga disebabkan berlakunya berikutan kebanyakan lelaki dan wanita di negara ini lebih mengutamakan kerjaya daripada kehidupan berkeluarga,” katanya.

Justeru, Musa berharap pelantikan dua hakim wanita syarie oleh Mahkamah Wilayah Persekutuan Kuala Lumpur dan Putrajaya baru-baru ini dapat membantu dalam menyelesaikan kes-kes yang melibatkan kekeluargaan dan cerai.

“Saya melihat pelantikan kedua-dua hakim wanita itu bagus untuk membawa kes-kes yang melibatkan kekeluargaan dan juga cerai.

“Ini kerana mereka mempunyai banyak pengalaman memandangkan mereka sebenarnya sudah lama bertugas sebagai pegawai penyelidik di Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia (JKSM).

“Jadi sudah pasti mereka mempunyai pengalaman yang luas,” katanya.

Penolong Pengarah Kanan Bahagian Latihan JKSM Suraya Ramli, 31, dan Penolong Pengarah Bahagian Latihan JKSM Rafidah Abdul Razak, 39, masing-masing dilantik Hakim Syarie di Mahkamah Syariah Wilayah Persekutuan Putrajaya dan Kuala Lumpur. (The Malaysian Insider/AK)

Punca-punca perceraian di Malaysia

ebenarnya terdapat beberapa punca yang boleh menyebabkan berlakunya perceraian dalam sesebuah rumahtangga. Artikel kali ini saya akan kongsikan 3 punca penting yang ramai dikalangan anda tidak tahu ataupun tidak menyedarinya.

punca cerai

Punca # 1 - Kelemahan dalam berkomunikasi sesama pasangan, ini merupakan salah satu punca dan faktor berlakunya perceraian dikalangan suami-isteri yang paling getir. Ia boleh dikatakan terletak ditangga teratas senarai-senarai punca perceraian yang lain. Komunikasi yang lemah dan tidak berkesan boleh mengundang salah-faham. Ini akan membuatkan samada salah-satu pihak kurang jelas serta kurang faham apa yang disampaikan oleh satu pihak lagi. Seterusnya membuatkan tafsiran tepat atau pemberian output ketika berkomunikasi itu tidak seperti yang dimaksudkan. Dalam bahasa mudahnya “Lain yang dicakap, lain yang difahamkan“

Punca # 2 - Tidak bijak mengurus kewangan keluarga dan diri sendiri dan mengikut statistik atau laporan yang dikeluarkan oleh pihak Jabatan Agama Islam Perlis pada tahun 2010, masalah dalam pengurusan kewangan keluarga merupakan punca nombor 1 kes perceraian kian meningkat di negeri itu. Masalah utama dalam hal pengurusan kewangan terjadi akibat daripada wang bulanan yang keluar lebih banyak jumlahnya berbanding wang yang masuk (pendapatan) setiap bulan. Ini boleh berlaku kerana menanggung hutang yang terlalu banyak dan di luar kemampuan.

Punca # 3 - Tidak mengambil berat tanggungjawab solat 5 waktu sehari semalam. Walaupun anda fikir perkara ini nampak macam remeh, tapi kesannya memang amat mendalam jika tidak diambil serius. Pasangan suami-isteri tak kira dua-dua pihak mahupun salah-satunya yang ambil mudah dengan perintah Allah ini, hidup keluarga mereka memang tidak akan sesekali tenteram dan tidak akan mendapat lindungan rahmat Allah. Hukum solat 5 waktu sehari adalah WAJIB. Jika anda tinggalkannya, anda akan berdosa Jika pasangan suami-isteri itu tidak melakukan solat, hati mereka akan mula menjadi ‘hitam & keras’. Lalu teramat mudahlah untuk terjadinya pergaduhan dan konflik yang akan membawa kepada pertimbangan yang tidak rasional seperti cepat melatah. Lebih teruk lagi, tak mustahil akan berakhir dengan perceraian.

Baiklah sampai disini sahaja perkongsian saya kepada anda tentang punca-punca perceraian yang UTAMA yang sering terjadi kepada pasangan suami isteri terutama di Malaysia. Jika anda mempunyai pandangan dan cadangan mengenai artikel ini boleh tinggalkan komen anda dibawah. Jumpa saya pada artikel keesokan harinya mengenai topik “PERCERAIAN DI MALAYSIA“

Pilihan hidup

Saya belum berkahwin dan dalam tahap dalam persahabatan dengan seorang teman. Saya join Kisah Rumahtangga untuk mempelajari selok belok hidup berumahtangga kelak.Saya ada satu soalan yang saya nak tanyakan kepada semua kakak2 dan abang2 yang telah berumahtangga untuk beri pendapat sedikit,untuk bantu saya membuat pilihan hidup saya.


Teman saya ini,agamanya kurang kuat.Solat tu,solat lah.Tapi ada jugak tertinggal. Tapi,Al-Quraan die tk tahu baca lagi. Dan hidupnya juga tidak sangat fokus kepada Islam. Die memang sibuk sangat dengan kerja. Dan untuk join kelas agama pun susah sebab die keje shift.

Masalahnya,saya telah dididik untuk hidup berlandaskan agama.Kalau hidup berpandukan Al-Quraan dan Sunnah,insyaAllah tkkan sesat jalan. Dan saya inginkan suami yang juga dapat membimbing saya.Tapi saya rase teman saya ini tidak mungkin dapat membimbing saya dan keluarga kami kelak.Tapi,masalahnya,saya amat sayangkan die.Jadi,saya tidak tahu apa yang patut saya lakukan.

1) tinggalkan die,sebab die tidak boleh menjadi suami yang terbaik untuk saya
2) teruskan bersama, doa dia akan berubah. Kalau die berubah,alhamdulillah.Kalau tk, mungking putus di tengah jln.
3) terima die seadanya.bolehkah saya sebagai seorang isteri menjadi lebih 'religious' atau kononnye lebih baik dari die dan cuba bimbing die? Adakah kakak2 di sana yg rase diri sendiri lebih baik dari suami dan perlu bimbing suami,contohnya galak suami baca Quraan dan beribadah? Dan kalau hidup begini, adakah ianya menjadi tertekan sebab kite sebagai wanita inginkan seorang ketua,tapi kite yg perlu jadi ketua.


Dan juga,saya nak tanya kepada kakak2 dan abang2 semua,macam mana nak tahu yg die ni btol2 jodoh kiter?
saya sudah bersolat istikharah,tapi saya masih tk tahu apa yang hati ni mahukan.Saya nak putus, tapi rase sayang sangat untuk lepaskan die.Dan bila solat,hati saya akan rasa lega dan ingin semula dengannya.Tapi, beberapa hari lepastu, mesti berbolak-balik lagi, dan akan rase nak putus. Saya betol pening memikirkannya.Saya rase saya perlu buat keputusan untuk berterus dengan beliau atau tidak,kerana di pun da naik jelak dengan hati saya yang sentiasa berubah-ubah.Kadang2 sayang,tetibe rase mcm die bukan jodoh saya dan rase mcm nak putus.


Tolong beri pendapat,sebab kakak2 dan abang2 telah melaluinya dan lebih banyak makan garam dari saya! Terima kasih! =)

Seperti tidak layak, meskipun bergelar ISTERI

assalammualaikum..
saya ada masalah..
begini ceritanya.. saya baru 1 tahun lebih berkahwin dan ada anak seorang,
dulu saya pernah dirogol oleh manusia bernama SYAITAN..
sebelum kahwin, saya dah mencerita semuanya pada suami saya, dia terima saya seadanya..
tapi.. keikhlasan dia menerima saya selepas kahwin seperti ikhlas dan tak ikhlas..
masalah sekarang nie, saya merasakan saya tidak seperti isteri-isteri orang lain..
dimanja, dan disayangi..dipeluk semasa tido.. saya boleh kirala berapa kali jer dia peluk saya sepanjang perkahwinan kami..
dan bila dia peluk saya pun ada makna.. saya mengakui.. berapa kali jer kami bersama..
saya tak tahu apa yang dipikirkan oleh suami saya terhadap saya..
sperti tidak bernafsu pada saya,
kadang-kadang dia memandang rendah pada saya salah satu saya ni tidak berpelajaran tinggi.

saya tahu saya xsempurna mana pun.. tapi saya rasa, saya xlayak dilayan seperti ini,
sbbnya semua terjadi bukan kehendak saya.

boleh tak bantu saya, apa sebenarnya dlm fikiran suami saya tue??
dan
apa perlu saya lakukan supaya perkahwinan kami tak berterusan mcm nie lg??

saya juga ingin seperti isteri2 org lain.. kenapa saya masih tak layak, meskipun saya dah bergelar ISTERI.

Kasih mungkin pudar

Si isteri cukup istimewa buat si suami tapi apa ertinya perkahwinan jika si suami menderita tanpa belaian dan kasih sayang isteri biarpun mereka telah berbincang pekara itu.bila si suami ingin melakukannya si isteri pula mempunyai pelbagai alasan.,mungkin itu lah punca si suami mencari kasih sayang d luar..KRT bantulah aku..

Suami tidak mahu solat & tidak menyimpan duit. Patutkah berpisah?


Saya ada masalah yg tidak begitu berat tetapi telah membuat saya keliru dan berada dlm keadaan tidak bahagia sedari awal berkahwin. Suami saya tidak solat. Bila saya ajak dia & tegur dia utk bersolat, katanya dia belum bersedia. Dan kali terakhir saya sentuh bab solat ni, dia warning saya supaya jgn sentuh lagi bab itu. Dia tidak suka katanya. Saya rasa tidak tenang bila mana sblm kawin lagi dia begitu, tidak solat. Begitu juga adik2 nya saya perhatikan. Akhirnya anak kami yg sulung lelaki lahir, dh 4thn sekarang sembahyang ikut saya pakai telekung. Suami tak mahu berubah. Kepada ibu-bapa saya ajukan masalah ini berikutan mereka tidak pernah nampak dia solat pabila pulang ke kampung saya. Akhirnya saya terpaksa berterus-terang hal yg sebenar. Lalu ibu-bapa tidak begitu menyenangi dia lagi.

Masalah lain adalah dia tak mahu menyimpan duit walau sikit. Kalau anak nk sekolah tahun depan, buat loan katanya. Saya jadi semakin tertekan apabila hutang kredit kad semakin bertimbun-timbun & loan dgn bank pun sudah penuh. Masing2 kerja sekarang hanya bayar hutang semata-mata. Dia tak mahu bersusah-susah overtime. Saya cuba mencari duit lebih, tetapi dia malu bila bini dia berniaga. Seolah-olah dia cukup beri makan. Rumah kami mmg lengkap segala-galanya. tetapi hati saya kosong...

Dengan hati yang resah & bebanan kerja di pejabat, saya mengajak dia untuk pergi melancung dlm negara dgn harapan kami dpt membuka hati masing-masing dan mencari jln perdamaian. Namun saya hampa apabila dia langsung tidak mahu & tidak bersetuju. Tetapi dia ajak saya ke KL (shopping complex) tiap-tiap bln saya turutkan aje. Saya minta dia bertolak ansur dlm hal ini dan bersifat adil, supaya dia ikut saya, dan saya boleh ikut dia juga. Dia kata dlm Islam tak ada istilah adil utk isteri.

Saya cuba mengadu ke pej. agama, tetapi tak ada tindakan apa. Lalu saya minta suami dengar kaunseling di pejabat agama. Tetapi dia enggan. Dia tak bersalah & punca segala masalah 100% adalah saya. Selama ini saya ikutkan kehendak dia. dia mendominasi rumahtangga kami. saya tidak pernah membantah & melawan cakapnya. Jadi sekarang saya ingin buat pilihan saya, maka dia tidak suka. Bermakna dlm hidup saya, setelah berkahwin, saya tidak lagi punya pilihan melainkan ikut suami semata-mata.

Sekarang saya sudah tiada rasa cinta & sayang pdnya lagi...saya masih bertahan kerana anak sahaja. Dalam keadaan saya mengharungi masalah ini, hadirlah seorang hamba Allah ini memberi peransang & nasihat buat saya, tetapi dlm diam dia kata dia sukakan saya tetapi tidak mahu mengeruhkan keadaan kerana saya telah berkahwin & saya ceritakan masalah saya padanya. Bukan kerana dia saya mahu berpaling arah dari masalah rumahtangga saya, tetapi saya mula mendapat kekuatan & ingin mendapatkan kembali prinsip hidup saya. Saya telah solat hajat 3 mlm berturut berikutan hati saya berbelah bagi. Rasa kecewa dgn rumahtangga saya & rasa bahagia apabila ada org lain menyayangi saya...saya minta Allah jauhkan dia dari hidup saya kerana masih ingin selamatkan rumahtangga saya. Tetapi dia seperti didatangkan tepat pada waktunya.

Adakah saya patut berpisah dgn suami & bina hidup sendiri kerana kami sudah tidak sefahaman?

Harap bantu saya yang dalam kebuntuan.

Suami Malas Solat

salam....
saya dah selalu memikirkan ape yg bakal terjadi.. suami amat susah utk mengerjakan solat 5 waktu. maghrib pun kdg2 tido.. saya kadang2 malu dgn perlakuan dia di hadapan family saye.... patut ke saye taat pada suami sedabgkan suami tidak taat pada perintah Allah?? bantulah saya.....

Isteri dibelenggu masalah

xcly saya tak beberapa arif tentang agama islam ni..kami dah berumah tangga selama 4thn dan dikurnia kan seorg putri yg comel...saya seorg yg agak agresif,peramah dan happy go lucky..suami plak pendiam,penyabar dan cool..oleh sbb tu saya pilih dia untuk jd pemimpin saya dunia dan akhirat...
semenjak dua menjak ni cemburu dia melampau2..hingga kan saya tak tahan dgn sikap dia tu...saya ajak berbincang utk berdamai dan mebetulkan keadaan...dan akhir nya kami bergaduh bertumbuk di depan khalyak ramai...saya melawan hanya kerna utk mmpertahan kan diri..
jauh disudut hati dah tak ada cinta lg..yg ada hanyalah dendam...saya pantang klu lelaki naik tangan kat pmpuan ni...xsangka bleh blaku kat atas diri saya...saya terdiam,menangis dan hanya mampu berdendam...tgok muka dia saya rasa nk bunuh ..tp bila melihat ank yg comel tu saya rasa tersentuh dan.......dgn xsengaja saya memaafkn dia...
kwn2 bagi cadangan biar saya tuntut cerai shj...saya tengah bingung..ap yg patut saya lakukan...knapa suami boleh berubah sedemikin rupa sedangkn selami ni dia amat penyabar...saya amat meyayangi dia..(dulu)sekarang saya dah taknk tgok muka dia,bersama dia..dan hdup dgn dia
tp dia sampai mati pn tak nak ceraikan saya...argh......kusut gler

Suami tak hargai isteri

Salam,
Ada idea lain tak kalau suami ada attitude problem? selain berdoa, solat mlm (yg mmg dh diamalkan) ada yang lain tak? Jalan lain yg boleh saya fikir skarang hidup sendiri sbb si suami langsung x menghargai isteri.. rasanye dia cuma perlukan seorg bibik & bukannya isteri.. Apa perlu saya buat?

Suami paksa berhenti kerja

Assalamualaikum kepada semua ahli Kisah Rumah Tangga, sy mengucapkan ribuan terima kasih atas semua pendapat dan saranan dari pembaca.

Saya ada masalah yg memerlukan pendapat kalian. Untuk makluman, saya sudah bersuami dan mempunyai seorang anak. Kami berdua bekerja untuk menampung keperluan kami. Saya bekerja dgn ayah sendiri manakala suami bekerja dgn swasta.

Permasalahannya sekarang ini ialah, bila bekerja dgn ayah sendiri ada baik dan buruknya. Baiknya ialah saya boleh masuk ke pejabat mengikut kesesuaian masa saya. Saya juga boleh mengarah pekerja saya..buat apa saja yang saya suka. (2nd bos la katakan)....tapi saya susah nak dapat cuti malah EPF & SOCSO tidak di bayar (sy tak kisah sgt sbb perniagaan ini perniagaan KELUARGA...kalo ayah GOL sekalipun...SYARIKAT ini sy yang punya....so what's the big deal doesn't it??)

Pernah saya stress dgn kerja saya, saya mengadu pada suami itu dan ini....sehinggalah sy terlepas cakap mahu BERHENTI kerja dgn ayah saya....org tengah emosi...apa saja yg dia cakap kekadang tak guna akal & fikiran dlu. INI LAH MASALAHNYA SEKARANG NIE......kalo saya berhenti, rumah & kereta sapa yg nak bayar kalo bukan saya? gaji pembantu rumah lagi....ansuran credit card...loan peribadi...? hurm....*sigh

Baru2 ini suami terus menerus mendesak saya untuk berhenti kerja...saya dah berbincang, kalo saya berhenti sekalipun, saya takkan dan tak nak kerja dgn orang lain...saya akan duduk rumah...dan suami kene la bg saya duit poket untuk maintenance sy..."boleh" saja jawab dia...tapi saya tau dia takkan mampu nak hadapi sumer itu...

macammana yer kawan2....haruskah saya berhenti kerja sedangkan saya sahajalah HARAPAN ayah saya terhadap perniagaan yg di jalankan? ATAU mestikah saya menurut perintah SUAMI yang sy sendiri pasti keadaan akan menjadi lebih parah kalo saya berhenti...?

Suami anak mak, tak pandai berdikari

Salam..
Saya amat perlukan pandangan kalian..Hari ni (1 Mei 2010) genap setahun perkahwinan kami..Sy dikurniakan seorang cahayamata yang sekarang berusia 2bulan. Rumahtangga kami seakan2 bahagia jika dilihat dari pandangan kasar org ramai..Tapi hakikat nya hari2 saya makan hati dengan sikap suami

Suami saya boleh dikatakan anak mak dan tak pandai berdikari..Sy terpaksa bekerja untuk membantu menanggung pendapatan keluarga memandangkan gaji suami tak seberapa.. Setiap hari saya akan sampai rumah pada waktu malam dan keluar bekerja seawal jam 7..

cuba bayangkan saya penat seharian bekerja..Keluar rumah hantar anak di rumah mak kira2 setengah jam perjalanan dan ke ofis setengah jam perjalanan..Balik kerja, kena kemas rumah,masak,uruskan anak..Kadang2 saya tak punya masa untuk diri saya sendiri..sedangkan suami hanya pandang saya buat kerja..Suami hanya akan tolong jika saya minta.Itupun dengan hati yang tidak ikhlas (saya rasa) sbb sentiasa mendengar rungutan dari mulutnya..kadang2 saya rasa lebih baik buat kerja sendiri daripada minta pertolongan darinya..

Suami juga jenis yg tidak boleh terima pendapat..setiap kali saya tegur (secara baik), dia mesti menjawab untuk mempertahan kan diri..seolah2 dirinya begitu sempurna sehingga tidak melakukan kesilapan..kadang2 saya terkasar bahasa sbb dah tak mampu bersabar..Nenek saya perasan dengan sikapnya sehingga nak bawa saya jumpa dengan pakar tradisional..Tapi saya menolak kerana takut syirik..

Saya rasa tak tahan dengan kehidupan sekarang..Hidup saya tak bahagia..setahun saya bersabar dgn harapan suami akan lebih menghargai saya..Sepanjang perkenalan kami tidak pernah sekalipun dia memberi apa2 kepada saya..hari jadi saya pun suram je..malah arini(ulangtahun perkahwinan) pun dia buat tak kisah je..saya tersangat2 sedih dan rasa diri langsung tak dihargai..Kadang2 saya nangis sorang diri sbb da tak tahan hidup berpura2..

thanks


Suami digoda isteri orang anak 5

Assalamualaikum...

Saya ingin meminta pandangan semua,berkenaan rumah tangga saya.Saya merupakan bini kedua kepada suami saya dan berusia 31 thn.Suami berusia 39 tahun dan madu saya berusia 35 thn.Perkahwinan saya direstui oleh kedua-dua belah pihak keluarga (keluarga mentua dan keluarga saya)kecuali madu saya(bini pertama),itu tidak menjadi hal kerana suami seorang yang pandai mendamaikan isteri-isterinya.Masalahnya bila ada seorang wanita yang jatuh hati kepada suami saya.....dan cuba mempengaruhi madu saya supaya membenci saya.Saya sebenarnya tak kisah andai wanita itu betul2 inginkan suami saya,masalahnya wanita tersebut berusia 46 tahun,memiliki 5 orang anak dan masih bersuami...Dia berlagak seolah-olah seorang yang memahami,berpura-pura kononnya cinta dan sayang suami sebagai sahabat.Semua mesej-mesej yang dihantar(menerusi email dan phone msg) kepada suami saya ( suami tunjukkan kepada saya dan madu saya) semuanya ayat-ayat cinta.Sayang,rindu....cinta..kasih.....Bila madu saya bertanya dan memarahinya...katanya dia memang cintakan suami kami dan tak kisah walaupun tk memiliki badannya tapi dapat memiliki hatinya...patut ke seorang yang masih bergelar isteri berkata sedemikian????Seandainya suami wanita tersebut mengetahui,tak hancur luluh ke hati seorang suami???
Tapi yang menjadi kemusykilan,mengikut kata2 suami sya,bukan suami saya saja yang di layan begini,hampir semua kwn2 suami saya pun di layan sebegitu...apa masalah wanita nih???kurang kasih sayang ke???ke saje nk test market,budget lawa..bergetah lagi...saya tak kisah andai lelaki berkahwin yg buat begini sbb kebarangkalian lelaki utk berkahwin lebih itu ada tetapi seorang wanita yang masih bersuami berkelakuan sebegitu...dia nak ke bercerai ngan suami dia utk memiliki lelaki lain yg belum tentu betul2 mahukannya,tak sayang keluarga dia ke sbb dia bkn muda lagi utk memulakan keluarga baru.....dan saya tahu wanita tersebut mengikuti forum KRT....andai beliau terbaca masalah ini satu pesan saya,saya tak ingin komen dari anda...sbb saya tak suka orang yang berpura2,berlakon baik tapi belakang hanya Tuhan yang tahu.Terima kasih

Dilema isteri kedua

Sy baru mendirikan rumahtangga sbgai isteri kedua.
Soalan sy ialah :
Biasanya kita dgr, sekiranya seorg isteri merelakan suami nya berkahwin lagi, isteri itu akan mendapat payung emas.....
bagaimana dgn seorg perempuan yg bersedia utk menjadi isteri kedua? dia juga bersedia berkongsi bakal suaminya....apakah ganjaran utknya pula??